«Είμαστε απλώς συγκάτοικοι». «Τον αγαπώ, αλλά δεν είμαι πια ερωτευμένη μαζί του». «Είναι ο καλύτερός μου φίλος, αλλά δεν υπάρχει πάθος».

Με αυτές τις φράσεις περιγράφει η ψυχολόγος Δρ. Cheryl Fraser, σε άρθρο της στο Psychology Today, ένα κοινό πρόβλημα στις μακροχρόνιες σχέσεις: τη στιγμή που το ζευγάρι εξακολουθεί να λειτουργεί πρακτικά, αλλά έχει χάσει τη ρομαντική και ερωτική του σύνδεση.

Δεν πρόκειται πάντα για μια μεγάλη κρίση, μια προδοσία ή έναν εκρηκτικό καβγά. Συχνά, η απομάκρυνση έρχεται πιο αθόρυβα.

Η δουλειά, τα παιδιά, το σπίτι, οι λογαριασμοί, τα ψώνια, τα προγράμματα και οι υποχρεώσεις γεμίζουν την καθημερινότητα. Κάπου ανάμεσα σε όλα αυτά, οι δύο σύντροφοι παύουν να συναντιούνται πραγματικά.

Η σχέση υπάρχει, αλλά μοιάζει περισσότερο με συνεργασία διαχείρισης της οικογένειας παρά με ζωντανό δεσμό.

Όταν ο γάμος γίνεται… εταιρεία

Η Δρ. Fraser περιγράφει αυτό το φαινόμενο ως «Marriage Incorporated», δηλαδή έναν γάμο που θυμίζει μια καλά οργανωμένη εταιρεία. Τα παιδιά πηγαίνουν στο σχολείο. Οι λογαριασμοί πληρώνονται. Τα πρακτικά θέματα διευθετούνται. Όλα μοιάζουν να λειτουργούν.

Όμως, μέσα σε αυτό το οικοδόμημα, χάνεται το πιο βασικό: οι δύο άνθρωποι που κάποτε απολάμβαναν ο ένας τον άλλον.

Πολλά ζευγάρια δεν απομακρύνονται επειδή έπαψαν ξαφνικά να αγαπιούνται. Απομακρύνονται επειδή έγιναν πολύ αποτελεσματικά στη διαχείριση της ζωής τους και λιγότερο παρόντα στη σχέση τους.

«Απλώς απομακρυνθήκαμε»

Η φράση ακούγεται, συνήθως, όταν ένα ζευγάρι προσπαθεί να εξηγήσει τι πήγε στραβά. Μοιάζει ήπια, σχεδόν αναπόφευκτη. Στην πραγματικότητα, όμως, η απομάκρυνση δεν είναι πάντα μυστήριο.

Συμβαίνει όταν η σχέση μπαίνει διαρκώς σε δεύτερη μοίρα. Δεν έχει προθεσμία όπως μια δουλειά. Δεν απαιτεί άμεση απάντηση όπως ένα μήνυμα ή μια υποχρέωση. Έτσι, αναβάλλεται ξανά και ξανά.

Μέχρι που μια μέρα οι σύντροφοι κοιτάζονται και αναρωτιούνται πού πήγε η οικειότητα, η επιθυμία, η χαρά του να είναι μαζί.

Κάντε τη σχέση σας «χόμπι»

Η πρόταση της Δρ. Fraser είναι απλή: αντιμετωπίστε τη ρομαντική σας ζωή όπως ένα αγαπημένο χόμπι.

Ένα χόμπι το επιλέγουμε. Του αφιερώνουμε χρόνο. Το προγραμματίζουμε. Θέλουμε να γίνουμε καλύτεροι σε αυτό. Δεν το αφήνουμε μόνο για όταν περισσέψει ενέργεια. Το ίδιο, λέει, χρειάζεται και η σχέση.

Το ερώτημα είναι αν ο σύντροφός μας παίρνει την προσοχή που θα δίναμε σε κάτι που αγαπάμε ή αν παίρνει μόνο ό,τι απομένει στο τέλος της ημέρας: λίγη υπομονή, λίγη τρυφερότητα, μισή ακρόαση, μια κουρασμένη κουβέντα μπροστά σε μια οθόνη.

Τα μακροχρόνια ζευγάρια δεν είναι θέμα τύχης

Οι δυνατές σχέσεις δεν προκύπτουν τυχαία. Χτίζονται με μικρές, επαναλαμβανόμενες επιλογές. Συγκεκριμένα, η Δρ. Fraser μιλά για τρία στοιχεία που κρατούν ζωντανή τη σύνδεση:

  • Οικειότητα: συναισθηματική επαφή, επικοινωνία, αίσθηση ότι ο άλλος μάς ακούει.
  • Έξαψη: ρομαντισμός, διασκέδαση, έκπληξη, παιχνίδι, φλερτ.
  • Αισθησιασμός: στοργή, σεξουαλικότητα και ερωτική σύνδεση.

Αυτό που λείπει πολλές φορές από τα ζευγάρια που νιώθουν σαν «συγκάτοικοι» δεν είναι απαραίτητα η αγάπη. Είναι η έξαψη. Ένα ραντεβού μέσα στην εβδομάδα, ένα απρόσμενο μήνυμα, μια βόλτα, ένα κοινό γέλιο ή μια μικρή κίνηση τρυφερότητας μπορούν να λειτουργήσουν σαν υπενθύμιση: δεν είστε μόνο συνεργάτες στην καθημερινότητα. Είστε ζευγάρι.

Πρώτα η πράξη, μετά το συναίσθημα

Πολλά ζευγάρια περιμένουν πρώτα να νιώσουν ξανά κοντά για να φερθούν πιο τρυφερά. Περιμένουν να επιστρέψει το συναίσθημα για να οργανώσουν ένα ραντεβού, να αγκαλιαστούν, να δείξουν ενδιαφέρον.

Η Δρ. Fraser υποστηρίζει ότι συμβαίνει το αντίστροφο: πρώτα αλλάζει η συμπεριφορά και μετά ακολουθεί το συναίσθημα.

Δεν χρειάζεται να νιώθει κανείς «τρελά ερωτευμένος» για να δράσει με αγάπη. Μπορεί να ξεκινήσει με μικρές πράξεις: ένα φιλί για καληνύχτα, μια αγκαλιά όταν επιστρέφει ο άλλος στο σπίτι, ένα σταθερό ραντεβού την εβδομάδα, λίγη πραγματική προσοχή.

Με τον καιρό, αυτές οι κινήσεις μπορούν να ξαναφέρουν τη ζεστασιά, το παιχνίδι και τη σύνδεση.

Η ιδέα με το «βάζο των ραντεβού»

Μια πρακτική άσκηση που προτείνει είναι το «βάζο των ραντεβού».

Κάθε σύντροφος γράφει σε χαρτάκια ιδέες για κοινές δραστηριότητες. Δεν χρειάζεται να είναι ακριβές ή εντυπωσιακές. Μπορεί να είναι μια βόλτα με καφέ, ένα πικνίκ στο σαλόνι, μια έξοδος για μπόουλινγκ, μια διαδρομή για να δείτε το ηλιοβασίλεμα ή μια επίσκεψη σε βιβλιοπωλείο όπου ο καθένας διαλέγει ένα βιβλίο για τον άλλον.

Μία φορά την εβδομάδα, τραβάτε ένα χαρτάκι και το κάνετε.

Το πρώτο βήμα

Τα περισσότερα ζευγάρια δεν χρειάζονται μια θεαματική ανατροπή για να ξαναβρούν τη σύνδεσή τους. Χρειάζονται μια απόφαση: να σταματήσουν να δίνουν στη σχέση ό,τι περισσεύει και να την αντιμετωπίσουν ξανά ως κάτι που αξίζει χρόνο, ενέργεια και φροντίδα.

Πηγή: www.ygeiamou.gr