Ο Μαρκ, ένας 37χρονος μηχανικός, πέρασε το κατώφλι του γραφείου της σεξοθεραπεύτριας Petra Zebroff με ένα ξεκάθαρο αίτημα: ήθελε περισσότερο σεξ με τη σύζυγό του, τη Σάρα. Όμως μέσα στα πρώτα λεπτά της συνεδρίας, ένα άλλο ζήτημα ήρθε στην επιφάνεια. «Όταν με αμφισβητεί, ξέρω ότι έχω δίκιο και θέλω να κερδίσω», είπε, φουσκώνοντας το στήθος του, σαν να απολάμβανε ήδη τη σκέψη. «Και είναι ωραίο να κερδίζεις».

Είναι πράγματι ωραίο να έχει κανείς δίκιο. Η αίσθηση της δικαίωσης μετά από έναν καβγά που «κερδίσαμε» είναι πραγματική. Μόνο που αυτή η ικανοποίηση μπορεί να έχει ένα αθόρυβο κόστος: τη σεξουαλική επιθυμία μέσα στη σχέση, σύμφωνα με την ειδικό. Η Σάρα τον άκουγε με το βλέμμα χαμηλωμένο. «Θέλω απλώς να με ακούει. Η γνώμη μου έχει κι αυτή σημασία, έτσι δεν είναι;» είπε ήρεμα έπειτα.

Η κατανόηση του τι συμβαίνει στο σώμα κατά τη διάρκεια και μετά από μια σύγκρουση βοηθά να εξηγηθεί γιατί η λογική του «νικητή» και του «ηττημένου» μπορεί να επηρεάζει την ερωτική επιθυμία ενός ζευγαριού αργότερα την ίδια ημέρα, την οποία η σεξοθεραπεύτρια αναλύει με άρθρο της στο Psychology Today.

Η βιολογία της νίκης και της ήττας

Έρευνες γύρω από τον ανταγωνισμό έχουν περιγράψει το λεγόμενο «φαινόμενο νικητή-ηττημένου». «Σε ανταγωνιστικές καταστάσεις, όπως αθλήματα, παιχνίδια ή κοινωνικές αντιπαραθέσεις, οι νικητές τείνουν να εμφανίζουν αύξηση της τεστοστερόνης, ενώ οι ηττημένοι μείωση» εξηγεί. Η τεστοστερόνη παίζει σημαντικό ρόλο στη σεξουαλική επιθυμία, τόσο στους άνδρες όσο και στις γυναίκες. Επομένως, τέτοιες μεταβολές μπορούν να επηρεάσουν το πόσο διαθέσιμος αισθάνεται κανείς για σεξουαλική επαφή, συμπληρώνει η ειδικός.

Ωστόσο, οι ερωτικές σχέσεις δεν είναι απλοί αγώνες με καθαρούς νικητές και ηττημένους. Και οι δύο σύντροφοι επηρεάζονται από τη σύγκρουση, ενώ η σωματική αντίδραση είναι πολύ πιο σύνθετη απ’ όσο φαίνεται.

Αυτό που αλλάζει πρώτο δεν είναι απαραίτητα η σεξουαλική επιθυμία, αλλά η ετοιμότητα του σώματος για εγγύτητα. Για τους περισσότερους ανθρώπους, η επιθυμία δεν γεννιέται σε ένα σώμα που βρίσκεται σε άμυνα. Γεννιέται όταν υπάρχει αίσθηση ασφάλειας, αποδοχής και συναισθηματικού ανοίγματος. Η σύγκρουση, αντίθετα, οδηγεί προς την αυτοπροστασία. Προς τη νίκη, όχι προς την επιθυμία.

Τι γίνεται όταν ο ανταγωνισμός φουντώνει; 

Μελέτη σε 50 νεόνυμφα ζευγάρια έδειξε ότι η σύγκρουση μπορεί να επηρεάζει διαφορετικά τους άνδρες και τις γυναίκες. Οι άνδρες που αντιλαμβάνονταν τη σύντροφό τους ως «αντιθετική», δηλαδή ως κάποιον που διαφωνεί μαζί τους, εμφάνιζαν αύξηση της τεστοστερόνης κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης. Με άλλα λόγια, περνούσαν σε μια πιο ανταγωνιστική και ενεργοποιημένη κατάσταση: επιχειρηματολογούσαν πιο έντονα, εστίαζαν περισσότερο στο να έχουν δίκιο και ένιωθαν δικαιωμένοι στη στάση τους.

Την ίδια στιγμή, το στρες της σύγκρουσης μπορεί να ενεργοποιήσει την κορτιζόλη, τη βασική ορμόνη του στρες. Τα αυξημένα επίπεδα κορτιζόλης συνδέονται με αντιδράσεις συναισθηματικής απειλής και μπορούν να μειώσουν τη σεξουαλική επιθυμία και τη δεκτικότητα, ιδιαίτερα στις γυναίκες. Έπειτα από έναν καβγά, και οι δύο σύντροφοι μπορεί να είναι σωματικά και συναισθηματικά απορρυθμισμένοι – απλώς όχι με τον ίδιο τρόπο.

Τι συμβαίνει στο ζευγάρι

Όταν δύο σύντροφοι τσακώνονται και ο ένας «κερδίζει», ο ένας μπορεί να βγει από τη σύγκρουση γεμάτος ενέργεια, ίσως και πιο πρόθυμος για σωματική επαφή. Ο άλλος, όμως, μπορεί να νιώθει συναισθηματικά κλειστός και να μην είναι πλέον διαθέσιμος για εγγύτητα ή σεξουαλική σύνδεση.

Εδώ βρίσκεται μια από τις πιο δύσκολες ειρωνείες των σχέσεων, σύμφωνα με την ειδικό: το άτομο που είναι πιο πιθανό να αναζητήσει σωματική επανασύνδεση μετά από έναν καβγά είναι συχνά εκείνο που τον κέρδισε. Και ο άνθρωπος από τον οποίο ζητά αυτή την επανασύνδεση είναι συχνά ο λιγότερο διαθέσιμος. «Αυτό δεν συμβαίνει επειδή δεν αγαπιούνται, αλλά επειδή το νευρικό τους σύστημα δεν είναι πλέον έτοιμο για σεξ» εξηγεί.

Ο «νικητής» μπορεί να μη συνειδητοποιεί ότι κάθε καβγάς που κερδίζει είναι μια μικρή ανάληψη από τον συναισθηματικό και σεξουαλικό λογαριασμό της σχέσης. Όχι επειδή ο άλλος κρατά σκορ, αλλά επειδή το σώμα του βρίσκεται επανειλημμένα στη θέση του ηττημένου. Όσο περνάει ο καιρός, η μια πλευρά νιώθει ότι δεν ακούγεται ή ότι υπερκαλύπτεται μέσα στις συγκρούσεις. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική απόσυρση και μειωμένη σεξουαλική επιθυμία.

Τι βοηθά πραγματικά

Σύμφωνα με την ειδικό, θα πρέπει να αλλάξει ο στόχος: αντί να εστιάζετε στο ποιος έχει δίκιο, θα πρέπει να μπείτε στη θέση του άλλου και να τον καταλάβετε. «Τα ζευγάρια με ενεργή σεξουαλική ζωή δεν είναι εκείνα που δεν τσακώνονται ποτέ. Η διαφορά είναι ότι διαφωνούν με τρόπο που αφήνει και τους δύο να νιώθουν πως εξακολουθούν να είναι στην ίδια ομάδα» σημειώνει.

Η διαχείριση των συγκρούσεων θεωρείται σημαντική. Όμως για να υπάρξει ερωτική επανασύνδεση, χρειάζεται πρώτα το νευρικό σύστημα να νιώσει ότι μπορεί να χαλαρώσει. «Γιατί μερικές φορές, αυτό που στέκεται ανάμεσα σε ένα ζευγάρι και μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή δεν είναι η τεχνική, η αυτοπεποίθηση ή η απόδοση. Είναι απλώς το ποιος κέρδισε τον τελευταίο καβγά» καταλήγει.

Πηγή: www.ygeiamou.gr